艾力獅+鬼嫁妻的中年夫婦生活 & 三路成長日記

一直都覺得等待是門藝術, 優雅不急不徐的, 跺步焦燥不安的...

以前的我, 是後者... 現在的我還沒有進步到不急不徐的階段

充其量就是硬耐著性子等下去, 但面對著不明確的事件/未來, 我的低EQ就又會發作起來 XD

就像是有人拿著一份美食在你面前誘惑你, 讓你以為那就是你等等會享用到的

然後又把盤子端走, 在你失去耐心之前又端回來你面前晃兩下

原本熄掉的希望火苗又熊熊的燒了起來, 不過這樣就可以大快享用了嗎?! 歐不~

不知為何的盤子又被端來端去, 越繞越遠, 你就只能傻傻的在原地等...

等一個不知道結果的事件/未來, 對我來說是最折磨人的

一天經過一天, 茫然不知道到底會面對什麼, 會終究是一場空還是上天會眷顧

不過當日子一天一天過, 耐性一天一天的被磨耗掉

就算終究吃到了那盤美食, 我想... 有多美味應該都嚐不出來了吧!

僅管對難得的肯定心裡是非常激動開心的, 但隨著時間過去熱情也會消逝

也或許這是我還要再"修練"自身不足的功課.

【懸而未決】就這樣掛在我的 To-Do-List 上, 看了直讓我心頭發麻

老爺常教育我, 要多點耐心, 慢慢的才能看出成效

但如果是努力在一個可見可預期的未來, 我想我願意努力

但是站在原地一直傻傻的等, 不知道白天黑夜是不是會來臨

就像迷失在無人的叢林裡, 就這樣躺著望向天空...

不知道會是先看到來救援的幫手, 還是會就這樣孤單的離世

該放下?! 該堅持?! 我仍舊迷惑中.... 不知道該怎麼辦才好...

也或許是原本期待的情緒發酵成不相信自己的負面情緒

就這樣淹過漫過了原本正面的那個我... 

昨晚把這10個多月來寫的日記重讀了一遍, 很清楚自己的彈性開始疲乏

所以對自己健康生活的準則開始鬆動, 該是真的調整好腳步再繼續往前走的時候了

總是想太多怕太多擔心太多, 一開始戰戰兢兢, 時間拖長惰性就跑出來扯後腿

不過自己還算是有體認到現實的殘酷, 沒有健康的身體自然就沒有未來可言

不過誰又知道明天後天我會不會比大家都先走... (嘆)

那麼努力又算的了什麼?!

淋浴時, 忍不住壓力的哭出聲, 整個人像洩了氣的皮球一樣攤軟

如果這就是我這輩子的功課, 那到底要做到什麼時候才能交出去

但日子一樣會過去, 白天黑夜一樣會交替來臨, 終究還是得提起精神來面對

其實我自己也不知道我為什麼要那麼糾結在現在的體態

朋友家人都無私的愛我, 也這樣的保護照顧著我, 但我到底是怎麼了

在人生都過了1/2後才開始後悔生活的方式都是錯的?!

在人生精華時間都過了才想要徹頭徹尾的改變?! 

這樣生活了30多年的餘毒想要一夜之間就甩掉, 根本就是一場醒不過來的惡夢

沮喪是一種非常可怕的負面情緒...

原本生活中的亮點會完全被蒙蔽, 原本努力的方向會變的模糊

會一點一點的吃光你的能量, 你的希望... 

等待自己能量回升, 等待事情有個定論, 等待未來變的美好....

一切的一切都需要等待, 可以預見的未來的道路上我還是會在

只求上帝能賜我繼續努力下去不要放棄的力量

等待是一門很深的學問

也是一輩子都學不完的功課

即使臉上掛著淚痕, 我還是會勇敢的擦乾淚往前走...