我其實不諱言向朋友坦承我有重度憂鬱症的問題，親近的幾個朋友，更是我在發病或是不穩定時的最佳好幫手。
但難免的嘛，總還是會有一些 "或許你應該要知足/ 你應該要想開/ 你應該要更正面思考/ 你自己要告訴自己不要這樣想" 之類的言論出現。
這種反過頭來指責已經生病的我們，其實很不公平，也不容易被已經千瘡百孔努力活著的我們接受。
可想而知，有些所謂的朋友，就跟我們漸行漸遠了....
雖然覺得遺憾，但你不想了解我，也不能理解我，為了我自己好，我只能放手祝福你，也真心的希望你一輩子安好。
只是在偶然間相遇時，會不自覺得覺得【阿~ 真遺憾呀】。
前一陣子因為精神不好，白天的時間有一半都在恍神，請老爺幫忙確認藥量的狀況下才發現，天阿，我吃錯藥量了!!
每晚的安眠藥鎮定劑量我都吃了雙倍，難怪晚餐時間過後我就開始昏睡，怎麼洗澡的，怎麼上床的我都不太記得了。
每天頭昏腦脹不說，腳上都是瘀青，膝蓋小腿最是嚴重。
一直到調整藥量回來後才知道，原來我半夜會起來上廁所，人恍惚，會跌跌撞撞的，甚至會摔倒。
又摔又跌的上完廁所再摔回去繼續睡，實在是完全不像個活人一樣活著。
跟醫師商量過後，把晚餐跟睡前的藥量再往下調整了，但搭配的萬憂解又多配了一顆，
只因為我度日如年的感覺越加強烈，越來越覺得彷彿只有我的時間停滯了。不走了。
該慶幸的是我沒有解離，幻聽幻視的狀況發生。不然可要進醫院療養，變成家人的負擔了吧。
每天還是會哭，會在洗澡的時候哭... 有力氣就大哭踱兩下腳，沒力氣就不出聲的猛掉淚就是。
會覺得自已很廢，但又要努力找到活下來的理由... 每天反覆的勸自己，騙自己。
掙扎，混亂，混沌，積鬱，墜落感，就像要溺水的人吸不到空氣一樣....
好的時候，每天就只會在洗澡的時候，獨處的時候，發作一下下，就當作發洩。
平復情緒，再繼續吃藥，昏昏沉沉，傻傻的過著清醒的時候不多的日子....
工作上會出包，比喻來說，就像是你去參加Master Chef，卻端出有蛋殼的料理給評審一樣的荒唐。
不知道怎麼會出錯，只知道頭腦記憶力差，處理程序變差，反應能力變差，好像在作夢一樣的沒有踏實感。
也已經顧不了是不是長官同是會對我不滿，或是質疑能力，每天能下床來上班就已經萬幸了。
有好多次我是連床都爬不起來，話都說不出口的就這樣從白天躺到黑夜...
前兩天跟天父許願，五月份要努力一下，跟寫文一樣，堅持一下，每天都來上班，可以的。希望可以的。
喔對了，原本戴著幾年習慣了的眼鏡斷了，被臭貓貓坐斷了。
所以去配了新眼鏡，還帶了一隻老花眼鏡回來。
看近的一隻，看遠的一隻，讓本來就有眩暈症的我，更加難以適應視差的變化。
更暈了，頭更疼了，但不能說，也不能唉... 因為沒人能理解這有什麼大不了的。
要說最近.... 就是這樣的很不好。每天極端的念頭不下十次的不好。
寫文給自己看，紀錄給自己看，告訴自己，這是對自己的承諾，給自己的療癒。
哪怕自己點開文章來，懊惱，寫這什麼鬼東西.... 我還是堅持著要寫。
醫師說我很乖我很棒，我有病識感，所以他會跟我站在一起努力。
每次回診，老爺也在一旁握著我的手，給我力量之外，也提供客觀的觀察日記給醫師參考。
忘了是一本書還是一部電影，XXOO的奇幻漂流...
好像我最近這個幾個月的寫照，每天都在時間跟藥物的洪流中漂流，唯一看到的色彩會刺人....!
還有另一件事要跟宇宙坦誠，我上上個星期的周末，自行停藥了...
以為頂多會有些許不適那多麼天真的我，在停藥的第三天晚上，體會到了重鬱症藥物戒斷的痛苦。
嘔吐暈眩相比下來只是小事，多夢幻覺失語的狀況嚴重多了... 光線變的刺眼，是真的會刺痛雙眼，眼窩疼痛就像是有人不斷的在擂台上毆打你...
身體不自覺的發抖抽蓄，腦中很像是被放入萬花筒一樣，無法思考，全身疼痛，像極了正在實驗中被電擊的小老鼠.... 眼中一直閃著七彩霓虹燈...
我像是上癮患者一般的跪爬顫抖著往藥物包爬去... 用盡剩下的力氣吞下一大口藥... 希望大腦快點分泌激素，快讓這一切都停止。
所以，我不敢了，我再也不敢停藥了，我再也不敢忽視醫師在藥袋上貼的警語 【切勿自行停藥】了。
要五月份了，一年過去 1/4 了。
願主給我力量，讓我能正常一點生活。
願主給我力量，讓我能每天順利下床上班。
願主給我力量，讓我能每天恢復做菜的喜悅。
願主給我力量，讓我能平靜的渡過每一天。
可以脆弱，可以哭泣，可以懦弱，但請給我力量，讓我再站起來。
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