(純粹個人心情抱怨文~ 用字與情緒灰暗無陽光~ 不喜勿入! 也請勿對號入座)

 

20071228 

 

最近的心, 就有如那下過雨的蜘蛛網~ 掛滿了大大小小煩心的事

有些應該是傭人自擾, 有些則是拋不開的責任與義務, 有更多是憂鬱的那個帶來的不良產品

年初卵巢開刀後, 醫生表示一切正常, 只需要點時間讓體內的傷口慢慢復原

但是好似體內被值入個情緒監控器一般~

只要心情不佳~ 情緒不穩~ 太過勞累~ 睡眠不足

總之"它"就跟個病入膏肓的肺癆病人般的, 冷不防的吐你一口血

說會有多困擾不舒服嘛~ 也倒是還好, 但帶來的極度不方便倒是挺實際的

再觀察一陣子看看吧, 畢竟開刀前所有該檢查的指數與項目都一切正常

或許也就單純的是老爺說的 "心理影響了身理"

 

五月中一次運動後拉傷的右腳更讓我原本的運動習慣給打亂  (詳文請參考 "哭泣的阿基里斯")

運動時我喜歡放空, 點選喜歡看的小品影集, 每天運動邊騎車邊看個2-3集

一邊運動邊揮汗, 把惱人的事跟汗水都一起給擦掉

運動後那令人神清氣爽的感覺~ 總是能將我的憂鬱逼回陰暗的角落

這次拉傷恐怕得休養個好長一段時間, 讓肌肉能有時間自我修護

那怕是強迫自己得休息! 也不能一心急燥的想要重回運動計劃表

現在早上起床梳洗後就會乖乖的綁上醫生交待的護踝

避免走動時, 或是我無意間亂扭動又讓傷勢加劇

這兩天有試著慢慢在家旁散步~ 不過約莫10來分鐘右腳就會開始感覺到不適

前幾天自不量力的步行到離家約半公里外的牙科看診

來回不過20分鐘的路程, 隔天痛的我才剛下床就唉唉叫

我的寶貝腳呀~ 我真的要好好善待你, 我們還要一起走好幾十年呢 (嘆)

不過我真的能夠乖乖的修養兩個月?! I doubt it!

 

固定扭傷的右腳 

 

我一直有睡前躺在床上看點書的習慣 (我知道不應該躺著看書, 請不要鞭我XD)

體貼的老爺一直有惦記著想要買盞小書夾燈給我

前一陣子在IKEA看到一盞夾燈價錢還OK, 燈繩很方便可以任意扭轉

兩個阿笨就興高采烈的買回來, 完全也沒有量過床頭板的寬度

好啦~! 死夾活夾的就是沒辦法把夾燈固定在床頭板上的我

居然異想天開的以為我只要用力的把夾口用力的撐開~ 並卡進床頭板的上下緣即可

耍笨的我弄的滿頭大汗, 不但夾燈沒有夾在床頭板上, 反到是我的手上...

忙的昏頭轉向, 換來的只是左手虎口一道深紅的夾痕

連著五天, 脹痛瘀青, 別說是握拳了~ 連握住炒菜鍋的手柄都能讓我痛的直冒冷汗

後來是老爺將夾燈夾在一旁的椅背上, 才解決了我在床上看書的燈源問題

(為什麼我就沒有想到直接夾在一旁的椅子上就解決問題了呀!!!!!!!!!!!)

 

20120525  

 

一直以來我都不介意更或是樂意為我的朋友家人們當個垃圾桶

他們有不如意的事想找人談談~ 有拿不定的主意想要找人商量

跟男朋友為了小事鬥嘴, 跟另一半為了誰該先洗澡, 誰又忘了把馬桶座掀起來...etc

有時候我當個傾聽者, 有的時候我會給予建議

但我一直希望我自己能盡量的做到不涉入個人情緒, 客觀看待許多事情

但最近遇到的一些事, 讓我反思我是否越線了

有些話有些事, 說出口就收不回來了.

我有些後悔我沒有把握好我的初衷~ 對於那件事只當個傾聽者!

是出自於忿忿不平, 還是過剩的正義感?!

我把我的個人情緒帶進了我們原本在討論的事件當中

在整件事情當中, 我是一個旁觀者, 理當冷靜且溫和的看待整件事

我自以為的"為了他/她好", 真的是他/她要的好嗎?!

或許這是他們的相處模式?! 也因為我不是他/她, 所以我不知道他們相互所經歷過的努力?!

或是他/她來找我傾訴不是要有解決方法, 而且他/她的情緒需要一個出口?!

向我傾訴的人對我敞開心是一件不容易的事

但也或許就因為不容易~ 我更應該要把持住我以往的冷靜

不應該被我私人的情緒牽引而帶出情緒化的談話

這碗湯溫度是否剛好, 也只有正在喝它的那個人心裡才有數, 對吧?!

 

憂鬱來犯的時候是兇猛且不留情面的

看著鏡中的那個自己, 憂鬱會用最狠毒的字眼讓你後悔還在這世上這樣活著

厭惡自己的外表, 憎恨自己的一切

每天反問自己, 為什麼我會容易這樣有暇疵的我這樣活著

鄙視自己的態度, 嘲弄所做的一切努力, 再狠狠的把僅存的自尊重重的摔在地上

理智知道這只不過是情緒裡的黑暗面在作祟

但什麼時候那黑暗會奪去主控權, 那才是令人害怕的問題

當你們都說 "沒什麼啦, 又不是什麼見不得人大不了的事!"

但卻要我噤口不跟外人談, 那對我是一種保護, 但是也是一種傷害對不對

Shame on me! 那好像是我心裡僅存的一種感覺

是要這樣恨著自己過日子, 還是要跟自己化解面對它

我很痛苦~ 很痛苦.

 

我急燥的想要為自己的健康做一些改變

或許以為努力就能讓一切都回到還沒發生之前

但是或許一切都只是我自己的想像

what has done, it's done.

我掉淚, 我沮喪, 我失望, 我開始逃避面對這個問題

但它就跟中了邪的惡靈一樣的纏繞著我, 不給我絲毫喘息的空間

其實我真的沒有那麼勇敢, 我很害怕, 很想放棄, 很想逃....

如果正在看文章的"妳"看到這一定會想

"拜託! 那有那麼嚴重~ 你又在自己製造問題嚇自己了?!"

但是親愛的... 你不是我! 就如同在你的感情裡我不是你!

我不知道你的感受, 而你也無法體會我的痛苦...

妳知道嗎?! 其實我也不知道怎麼辦... 我真的不知道我該怎麼辦...

 

有的時候我會以為這都是一場惡夢, 我只要快點醒來

一切都會變好的! 真的...

 

 

 

  

<題外話> 因為在全家預購買了Diablo3的遊戲, 拿到了一大堆的集點貼紙

換了兩隻轉轉筆! 雖說沒換到我最想要的派大星, 但老爺查到那鳳梨裡的海綿寶寶款可是隱藏板呢!

這算是生活中的一種小幸運?! 

(但是那派大星的表情, 我每每看都想問他 "你尿急嗎?! XD")

 

全家轉轉筆 

全家轉轉筆 

全家轉轉筆 

 

 

 

 <請搭配蔡健雅-烏雲烏雲快走開一起服用本文 XD>

 

 

<插花報告 : 心情不好時請勿做料理殘害家人>

原本應該完美的巧克力Muffin在烏雲的影響下

賣象差到了極點! 應該丟在路邊連阿貓阿狗都不會賞臉吧

不過我嫁了一個異常貼心, 且會為了老婆說謊的老公!

說是雖然不好看但是味道一百分 (摸頭)

20120526 巧克力馬芬  

 

 

 

 

 

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